雷语大杂烩 ！笑掉您的大牙！

1、友情提醒：1.以下内容请低调阅读，以防您的笑声影响到他人！2.请勿在进食时阅读，以防喷饭！3.请勿在喝水时阅读，以防呛着！4.牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读，以防笑掉您的大牙！







2、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。







3、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧！







4、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！







5、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”



“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”







6、股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。股市高手答：妈的，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆却还在。







7、其实2.14日应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而4.1日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白。







8、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。







9、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。







10、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅，他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言——陆琪。





















幼稚好笑的小朋友







1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”



我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”



儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”







2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”



“谢谢乖女儿！”我心花怒放。



“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”







3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”??



“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。??



“为什么？”我惊奇地问。??



“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”







4、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”



儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”



我问：“为什么？”



儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

















家庭生活中的搞笑夫妻







1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”



老公说：“甜不甜？”



我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”



老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”







2、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。



当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”



我说：“当然是真的，不信你自己看。”



他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”







3、两男人聊天。



A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”



B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”



A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”







4、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。



妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？



















职场和生活里爆笑糗事,糗大了







1、“你的年度报告我看了。”



“怎么样？”



“和红楼梦有一拼！”



“我的文笔有那么好？”



“不，满纸荒唐言。”



注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？)







2、老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财迷”。



在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的。”



这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：



“也不知道是谁丢的？”



“这东西丢了损失可大了。”



“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”



老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：“都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！”



瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。



老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。







3、一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。



该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。



售票员：好的，一块五。







4、有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。



病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。



这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”